Tudo que eu preciso é AMOR

All you need is love ♥

Alguma coisa me aconteceu, e tudo parece fugir para outro lugar. Estrelas tristes tentam me explicar, e nada acontece se dissipam todas pelo ar (♪

Antimamente realmente ta difícil, muito difícil, vivo triste, doente, confusa. Só a fé e esperança de que já tudo vai passar, me dá um certo conforto. Porque realmente acho que eu mereço ser feliz e e vou ser feliz, mesmo sabendo que a vida é meio injusta com algumas pessoas, creio que amanhã vai tudo ficar bem.
Hoje não me vejo feliz, os sorrisos não sao constantes, só se for com piadinhas, comédias em televisao, pequeníssimos momentos, não há algo em mim, em meu momento que me faça feliz hoje, é essa tristeza que vive contantemente me deixando em silêncio em vários momentos de reflexão. Me vejo fraca diante de tão futil situação, eu paro penso e falo amanha vou fazer isso e aquilo, e tudo vai ficar melhor, vou sair, e quando chega o amanha, ele termina e nada do que pensei aconteceu, percebo que depende de mim para as coisas mudarem, mas tem algo dentro de mim que nao me deixa tentar :(
Doente, nossa é todo dia toda semana, todo mês, desde uns tempos atrás, é dor aqui alí, e isso me deixa pra baixo, como se eu me entregasse a tal doença :/
É to me vendo muito frágil antimamente, me magoo com pouco, choro por besteira, extresso e magoo as pessoas também facil facil, muita impaciencia.. Aii, será que é essa maldita adolescencia, momento de mudanças constantes, ai meu Deus, que seja, antes eu via essas minhas mudanças de humor, como TPM agora parece que vivo numa TPM :S , rsrs.
Meus pais se preocupam, me bajulam, fazem minhas vontades, me confortam, eles acham mesmo que to doente, e aí, maldito hospital, tem que ir lá. Eu odeio esse lugar, o cheiro, a expressao da cara das pessoas, todo o clima. E meus pais, acho o que falta, mesmo é sentar e conversar comigo e me perguntar o que me falta, nao que seja algo material, mas que seja necessario para mim me abrir pra eles, nao me vejo indo lá do nada desabafar com eles. Mas nao culpo eles de nada, eu amo tanto eles, é abraços e beijos, muita bajulação eles me fazem feliz só de pensar que eles existem, tenho sorte demais nisso, Deus escolheu certo, nao me veria hoje quem sou sem eles. Meus amigos, eu não sei, mas to meia afastada, mas eles sempre vem e me fazem feliz por alguns momentos, é bom demais estar ao lado deles, verem que se preocupam comigo, me querem bem, me amam, como eu os quero tambem e os amo.
Meus irmãos, ai meu Deus, eu pesso perdao toda hora, mas pra eles nao, eu não sou muito paciente em alguns momentos, as vezes falo coisas que sei que se falariam me magoaria muito, mas quando vi ja falei, vai ver é por nao dar tanto valor aos meus pestinhas que nao tenho ainda toda a felicidade, juro que to tentando ser mais tolerantes, pois é tão bom ver minha irmã principalmete que discuto mais vim contar suas coisas pra mim, e nunca tinha percebido isso, que ela precisa de mim, ela se espelha em mim pra tentar ser melhor e eu enquanto ela me ver como espelho, só brigo e a julgo, mas vou mudar, e meu irmão antes era tão mais apegada, sei que ele sente falta, ele ta crescendo sinto que precisa de mim ainda. Eu tenho que mudar, pois necessito muito de amor e como querer receber algo que nao dou :/ vou mudar eu sei que vou, eu posso fazer bem a eles, pois os amo demais.
No meio de tudo isso que me cerca, eu vi que minha doença, minhas dores, minha melancolia, é tudo por falta de amor, minha dor é no coração, só que vai afetando outras coisas tentando me alertar, minha emoção vive a flor da pele, ela é minha fonte de vida, ela tem que estar bem pra mim estar bem, ela mexe demais comigo.
Mas como eu mesmo disse, eu tenho muito amor, meus amigos meus pais minha familia. Que amor é esse, é grande sim ele, mas nao me parece suficiente, nao me sinto bem quando digo isso, mas é verdade, minha verdade é que não vivo sem uma metade, mesmo sabendo que nao precisamos de uma metade, que ja somos inteiros. Eu preciso de amor, mais um meu só pra mim, dedicado só a mim, egoísta nao? É me sinto mal também pois, as vezes eu vejo que só nao o tenho, porque, eu o dou sempre esperando algo em troca, to sempre esperando mais, sendo que eu preciso apenas senti-lo, e deixa-lo ser só meu por si só, não pedi-lo. :/
Mas eu só queria, um alguém que me desse ele, sem eu pedir, mas eu o querendo de verdade.
Eu só queria ouvir palavras doces em meu ouvido, eu só queria que esse alguém me ligasse me procurasse só pra saber se estou bem, que quizesse de verdade sentir meu abraço meus beijos, que quizesse esquecer de mim só pra lembrar outra vez, que fosse de qualquer jeito, mas sendo de dentro pra fora, que me visse de dentro pra fora, que se fosse pra me deixar fosse pra me deixar dentro dele, que me queresse todo instante, a qualquer hora. Que sentisse medo de me perder, quando dou minhas crises de desconfiança ciume, que brigasse comigo pra mim parar e ver que ele realmente me ama, que me fizesse crescer, que me colocasse no colo quando estivesse mal, que vinhesse a minha casa só pra ver meu sorriso, que se contentasse em só sentir meu toque, que me olhasse nos olhos com ternura, que me chamasse pra ir ao cinema, que me beijasse de baixo de uma chuva daquelas, que me ligasse 3h da manhã só pra dizer que nao consegue durmir e que me ama, que quizesse colocar um GPS em mim so pra me achar sempre, que me pegasse no colo e me beijasse, que fizesse um carro abuzinar pra gente sair da frente e parar de se beijar, que brigassemos pra que depois houvesse a perfeita reconcilhacao, que fizesse mil e uma pessoas virem me falar que me ama e nao mentiu pra mim em momento nenhum, alguem que fosse sempre sincero, que fosse embora por instantes pra me fazer sentir saudade, que se sentisse feliz ao meu lado, que quizesse me ver, me abraçar mesmo suada depois do futebol, sem maquiagem com cara de doente, que queria porque queria conhecer meus pais, que ao meu lado me fizesse esquecer de todos os problemas, de me fazer bater o coração, sentir aquele friozinho na barriga, que risse das minhas mongolices, debatesse comigo os assuntos mais importantes, e falasse besteiras comigo também, que me preocupasse, alguem que eu ajudasse e inssentivasse quando precisasse, que me quizesse pra sempre, todo o sempre me amasse, nao se importando com as dificuldades, queria sempre estar do meu lado, me fazendo rir chorar, viver, me fizesse feliz.
O ruim, é que olho pra trás e vejo que todos esses momentos essas coisas eu ja vivi, e como eu não sei, mas eu perdi ou deixei sumir, o fim nao foi belo, as coisas mudaram, e nao foram realmente eternas, mas eu quero o eterno, é ele que quero, um sentimento ETERNO puro e verdeiro.
Eu preciso dele hoje, é desse amoor que me faça viver isso, to mal, to doente, porque eu nao o tenho, o melhor é que sei que tem cura, basta esperar, cedo ou tarde vai me aparecer esse alguém. Talvez apareceu e só falta eu enxegar bem "/ ou então falta estar de verdade do meu lado. "/
Tenho tanto medo de não viver isso. Me aparece uns garotos, alguns eu nao gosto mesmo e os ignoro, os acho chato, me sinto mal quando paro pra pensar, poxa recusando carinho e talvez os deixando triste, sei lá. =/
E uns eu só vejo como amigo, nao sei porque, se eu pudesse eu juro que corresponderia todos esses sentimentos, eu juro que corresponderia, mas eles nao me tocam como deveriam, não se manda em um coração =/
E é claro que tem um só um, no qual eu penso sempre, se é ou nao eterno se vai ser sempre.. Mas esse nao está comigo, eu queria tantoo, isso me lastima, porque comigo essas coisas?
Tenho medo de não viver esses sentimentos e momentos, eu só tenho 16 anos, ja vivi, e quero viver de novo, eu quero mesmo, porque nao logo? Que mal tem? Sei que a vida ainda tem muito que passar, mas porque nao? Tem tanta garota ai que nem merece, quer dizer nao sei, quem sou eu pra dizer quem merece ou nao. Mas aa nao sei. Eu sei de mim, porque ein? Porque meu Deus?
É pecado querer, amor ?
Porque sou assim? Tão sentimental, tem gente que nem liga tanto pra isso, eu vivo pra isso, queria ser mais forte, um pouco mais fria, ser mais resistente "/
Como só tenho 16 me conforta saber de que ainda tenho que viver muito, tem gente que só encontra seu verdadeiro amor aos 30, mas eu sou muito precosse, pisciana com espírito de velho, queria nao ser assim, achar as coisas mais simples. Sou exigente demais talvez por medo de errar, me magooar, acho que as coisas podem ser perfeitas, vai ver é isso, nao se pode enxegar tanta perfeição, nao existe perfeicao. Só não entendo como posso necessitar tanto de uma coisa, há tantas outras coisas pra se pensar, é uma confusão em minha mente, só tenho certeza de que só nao quero ficar doida. kkk³
UM DIA MEU AMOR APARECE, REAPARECE, OU ME MOSTRA QUE JÁ ESTÁ AO MEU LADO :)

All you need is love ♥ Tudo que você precisa é amor, tudo que eu preciso é AMOR