É que eu nunca imaginei que eu o ajudaria... assim.

E isso me fortificou, quer dizer.. ta uma confusão aqui dentro.

Eu sempre fui responsável por construir seu coração, desde o primeiro dia que nos conhecemos.

Quando ele estava quebrado, eu conseguia colá-lo sem deixar marcas.. Quando estava inteiro, você ainda queria que eu desse um jeito de complementá-lo ainda mais. Quando estava frio era a mim que buscava pra aquecê-lo, se já estava quente, você queria que eu o fizesse arder...

O tempo passou e eu tive que parar de fazer isso. Por mais que eu gostasse de manter seu coração inteiro, por ajudá-lo a se fazer inteiro, eu tive que parar, tive que cuidar do meu coração, sozinha. Era difícil demais, pois quando você não o aquecia ardentemente, o congelava. E eu desisti dessa montanha russa.

Eu não imaginava, que tinha que passar por essa prova. Acho que hoje sim vejo que não quero estar ocupando tanta parte do seu coração. Foi como ter de fato certeza, de tudo, do que sinto, do que hoje sigo.

É, eu não imaginava.. Que viesse implorar pra que eu ajudasse seu coração, mas de forma tão diferente. Tantas vezes te ouvi chorando, tantas vezes te vi querendo desistir de tudo, e sempre fiz de tudo pra que ficasse bem, pra que encontrasse seu lugar no mundo, senão, ao menos no meu mundo. E não foi diferente dessa vez.

Talvez seja esse o sentido de ter nos encontrado, nos amado. Eu vou ser sempre o elo bom entre você e a vida. Vou estar sempre com você de uma forma ou de outra - e você comigo.

Eu não imaginava que eu tomaria uma atitude que ligaria seu coração a outro que não fosse o meu. 

Eu não imaginava que enfim, assim, me sentiria livre, em paz, aberta pra outro coração - de verdade.

Decisões

Diante das circunstâncias o coração sempre pede mais que a razão... 

Que a razão não me abandone, quando o coração falar. Que o coração não cresça em cima, diante do que lhe rege - a razão. Que haja equilíbrio, tolerância e paciência com esse tal do tempo.

Às vezes é tão difícil decidir, prosseguir com a decisão então.. Mas que eu tenha escolhido certo. Se não, estou ciente de que estou me permitindo - eu estou, ninguém mais-, a viver essa história novamente.

Que Deus esteja do lado, por perto, por dentro. ♥

Sentindo ♥

Polly Thomas

-

Há um ser supremo que me faz agir nesse mundo. Ele está sempre perto, quando permito está dentro de mim. Ele não me abandona, ele não me engana, ele me dá forças pra enfrentar a vida, pra lutar por ele, pra lutar por amor.

O amor é o que nos liga. Sei que me ama, e eu o amo tanto, mas tanto. Não há um só dia que não se está presente nos meus pensamentos, no meu coração, é assunto diário, ora me dá completo entendimento, ora se torna um mistério.

Ele age de tantas formas em minha vida. Um dia deixei de acreditar, implorei por sua presença.. e ele não me deixou. Me fez conhece-lo através do amor. Me fez amar sem tocar, olhar.. apenas sentir, assim como devo senti-lo. Deus é o meu maior sentimento. Deus é o maior motivo da minha vida, das minhas atitudes. Ele me ensina ser leal com as pessoas, ser compreensiva, ter compaixão.. E me ensina também ignorar o mal e tudo aquilo que vem junto com ele ou que trás ele.

Ele tem estado nos meus olhos, no meu coração. Ele é minha verdade.

Às vezes digo que tenho uma intuição forte... Mas na verdade tenho um ouvido atento 

às palavras de Deus. E eu me sinto grande por apenas te-lo por perto. 

Obrigada Senhor, por este dia, por esta vida, por este caminho em que tu me colocas.

Obrigada pelo o que me tiras e pelo o que me das.

Obrigada por não me deixar enganar, me abater, por me proteger, por ser luz que ilumina meu coração. Por me fazer feliz, por me mostrar o certo, e me dar forças diante da dificuldade que como ser humana tenho em agir certo.

Viver pra mim é Cristo, morrer pra mim é ganho, não há outra questão quando se é cristão não se para de lutar.

equilibrando.

-

Fiquei pensando no que me veio hoje, e no que me foi também.
É uma vida de chegadas e partidas... Lembranças que ficam pra sempre, e outras, que com um pouquinho mais de tempo são esquecidas.
Talvez isso tudo que sinto agora passe, talvez não.
Gosto tanto da inconstância, gosto tanto da vida (que quando é de verdade se é inconstante).
Hoje posso agradecer, pelo o que me veio e o que se foi, pois (in)dependente de tudo, a calma no peito permanece, equilibrando o que há por dentro. (Deus permanece)

Preciso de mais... de mim.

-

Tenho pensado porquê que eu nunca vou adiante com minhas decisões, porquê é tão difícil andar numa linha reta, com algumas regras... minhas regras.

Talvez eu tenha me prometido demais, talvez eu tenha comprido pouco do que tenho dito a mim mesma. Mas tenho vivido. Talvez seja esse o problema... Tenho vivido demais, pensado muito no meu hoje, e esquecido das minhas regras que dizem respeito a um resultado no futuro... Talvez tenha que viver um pouco menos. Ou viver de um jeito diferente agora.

Terça-feira, 20 de março, conclui meu ciclo, e hoje, vivo um tempo de mudanças, tempo de recomeços, de plantar e regar bastante.

Ainda há muito pra fazer, alcançar.. minha única certeza é que preciso caminhar.Com passos longos, curtos, lentos, rápidos. Passar por onde haja chuva, sol, frio,calor... Mas preciso caminhar! 

Aprendi com a vida, que não se pode, de modo algum, deixar de olhar pro futuro. É o mesmo que deixar de sonhar. E hoje... Ah, eu só quero fazer com que meus sonhos se tornem reais.

Ah, 2012...

Eu nunca fui muito de fazer planos, muito menos exibi-los, tenho aquela sensação sabe: "se eu conto, não dá certo". Espero que 2012 seja a minha própria surpresa. 

Diariamente faço meus planos pequenos, sigo alguns caminhos pensando no futuro, com o coração esperançoso diante das realizações. Tudo de forma pequena, mais ao mesmo de um jeito grandioso.

Tenho aquele jeito mais simples de começar o ano: apenas dando o primeiro passo com o pé direito. E foi assim, não diferente dos outros anos. Ah, mas os passos seguintes têm sido tão diferentes dos anos anteriores. Há uma vontade maior de gostar da vida, do simples, reconhecendo em cada detalhe do caminho percorrido, desde o amanhecer até o anoitecer, o verdadeiro.

Tenho me alimentado de amor, e alimentado alguém também. Tenho vivenciado todas as diferenças do ser humano no trabalho. Tenho valorizado cada momento com minha família. Tenho aproveitado de forma intensa cada segundo perto dos amigos. Tenho agradecido todos os dias por abrir olhos, respirar, caminhar e sentir algo forte pulsando no peito. Tenho enfim conhecido a plenitude.

Esse ano meu maior desejo é me fazer forte na sabedoria. Minha maior realização é conhece-la, buscá-la, absorvê-la um pouquinho mais a cada dia. Meu segundo desejo é jamais esquecer dos sentimentos que me movem, da verdade que me compõe, do caminho que devo seguir "somente" a partir deles.

Que seja belo, que seja real, que seja como predestinado.

Que uma nova história seja escrita, que a emoção esteja presente em cada linha e que Deus esteja sempre tocando em minhas mãos. Assim seja.

2011 - ano de finalizações

Mais um ano se acabando e tenho tanto a agradecer...

Numerologicamente, vivi meu ano 9. Um ano em que um ciclo da minha vida se fecharia, um ano de finalizações, em que eu deveria me preparar para um novo começo, um novo ciclo.

No início, me lembro do frio da barriga que senti, o medo, receio das coisas não darem certo, precisava de calma. Estava vindo de um ano cheio de expectativas profissionais, com o coração pedindo mais emoção, lutando por liberdade, independência e com planos voltados pra um ideologia social, buscando crescer sempre no caminho em que fizesse outras pessoas crescerem junto comigo.

Algumas coisas saíram como o planejado, muitas outras não. Adquiri o que mais me faltava: paciência. Soube esperar o tempo das coisas, entender outras. Fui tentando tirar algo bom de cada fato, decepção. E as coisas foram passando tão rápido, e eu fui amadurecendo rápido com elas também, vim me engrandecendo com fé, e admirando mais a vida.

Me vi em encruzilhadas, me vi diante do passado, precisando conhecê-lo realmente... Muitos disseram pra mim não voltar atrás, mas não hesitei em viver novamente aquela história, precisava seguir meu coração. Sem medo segui. Sempre lembrava do peso que tinha meu ano 9, mas segui tranquila. Eu pensava pela primeira vez na verdade do "que tiver que ser será"... E foi. Voltei ao passado e finalizei o que tanto me prendia, me impedia de viver de verdade. Não precisei de muito, apenas fui eu mesma, a vida foi dando o rumo certo das coisas, naturalmente eu ia me libertando.

Adquiri mais independência, liberdade. Reconheci o verdadeiro sentido de muitas coisas em minha vida. Eternizei momentos, pessoas. Amei tanto... A vida tem me feito sorrir mais e mais. Em minhas orações eu já não me permitia pedir, só dizia baixinho: "Senhor, leia meu coração, que sua vontade seja a minha". Deus me presenteou com o que o que eu mais queria, do jeitinho certo, sem tirar nem por.. Meu coração tem andado tão aquecido. Hoje sorrio quando acordo e antes de dormir... também!

É, falta pouco pra fechar meu ciclo... Será um adeus, mas um adeus sem dor, mágoa, só certeza de que o ue foi destinado até aqui se sucedeu.

As folhas agora estão terminando de cair, já novas nasceram... E uma nova árvore surgirá.

Então que venha o tão esperado ano 1, em que as sementes serão plantadas, os planos recomeçados com mais sucesso e o amor estará sempre presente. Obrigada a todos que fizeram parte do meu 2011, que de alguma forma me tocaram, modificaram, marcaram minha vida!

Desejo a todos um entusiasmo maior com a vida neste ano que logo vem. Que 2012 seja tão bom quanto 2011, cheio de histórias pra contar, mudanças, crescimento, felicidade, paz, alegria e muito mais muito amor em cada ação e reação. ♥

A thousand years.

É como se não houvesse passado, nem ao menos futuro.. Apenas uma garota, perdida, em um presente.

Algumas coisas ela compreende pouco, outras até demais.. Ela sabe o que ela quer, ela sente.

Tem medo de voltar atrás, tem medo de ter mudado uma vida. Mas tem calma... Sabe que o melhor ela fez, tentou, tenta a cada segundo.

Tem tantos sonhos, ainda que alguns concretizados. Tem buscado, tem acreditado.

Tem sorrido tanto, de vez em quando até chora... Gosta de ser humana, de sentir pelo rosto cair a água que vem da alma.

Ora revira algumas páginas, ora escreve outras. Tem saudade, mas quer tudo novo.

Voou entre os astros. Viveu um número. Se engrandeceu na Verdade.

Conheceu tanto, desconheceu também.

Tem procurado maneiras de se explicar, de caminhar novamente pelo caminho que a trouxe até aqui.

Não adiantou muito. Descobriu algo que não consegue...

Sente apenas que tudo veio no seu momento certo, como deveriam ser. Sente que saiu do círculo que andava há tempos, que entrou numa linha infinita, em que ela nem sonha com o seu fim. Sente coisas passageiras, curvas que vieram apenas pra mudar, em cada dobra finalizar.

Ela quer tanto... Talvez até mereça.

Sem porquê, sem saber, por querer: agradece.

Quero te encontrar, reencontrar... Preciso tanto me contar.

-

Quanto tempo, meu querido.

Tenho tanta coisa pra lhe dizer, quatro meses se passaram e nós ficamos tão distantes... 

É, eu sei, não precisa dizer nada... A culpa é minha, toda minha! Tenho estado tão ocupada finalizando, começando, recomeçando, construindo, plantando, colhendo... Ah, vivendo. 

Só agora vim aqui dividir tudo com você.

Tenho enfim, seguido meus conselhos... A vida tem me levado pra caminhos que me ocasionam a isto, e de um jeito tão simples e ao mesmo tempo tão divino... Tenho cuidado mais de mim, construído com pedras fortes meu castelo dos sonhos, fortalecido a cada dia minha fé, alimentando meu coração e sentindo forte a felicidade de um jeito que há tempos não sentia.

A verdade tem estado tão presente, já não há medo, receio, orgulho, espera, ilusão. Tudo tem mudado, aos poucos, cada dia é um presente de Deus... E eu tenho estado em pleno estado de gratidão.

Ah, meu querido, quero tanto estar com você. E vou!

O ano está acabando, quero dividir com você os últimos momentos, e iniciarmos juntos uma nova história.
Você constrói  meu sonho, você faz tão parte dele.
Que estejamos juntos sempre, que registremos cada sentimento, pensamento, desejo, momento.
Até mais tarde.

-

E eu ainda insisto em pensar que posso ser durona, que posso fingir que não me importo, que não sonho mais com o que se acabou e que a felicidade é constante em mim. É até bom se sentir assim, por vezes a gente se encontra numa plenitude que nem se pode explicar. Porém, é tudo meio falso, pois a gente fecha um pouco os olhos, reprime muitos sentidos e no fundo não se importa com que realmente deveria se importar, que é com a gente mesmo. A gente acaba se escondendo e fugindo de algo que dói. Fugir de alguma dor não faz com que ela se acabe, a gente apenas a estaciona e uma hora ou outra temos que voltar e fazer com que ela caminhe, pra gente caminhar também. Ultimamente eu tenho querido as coisas de forma muito rápida, até mesmo nesse aspecto da minha vida, diante de alguma dor, tenho pulado a etapa da cura, já busco me sentir artificialmente curada (risos). Estou muito estranha, tenho desrespeitado alguns sentimentos, até parece um despeito com o que eu mesma sinto, um orgulho que faz com que eu evite ter contato comigo mesma.

A questão é que algum tempo atrás, prometi cuidar mais de mim, me proteger mais. Nisso, incluía não me permitir sofrer. Busquei “não” me permitir da pior maneira... Me evitando. Talvez eu tenha que parar com essa história de querer salvar o mundo e me salvar. Tenho pedido tanto por mim, e tenho me escutado tão pouco... Está na hora de mudar as promessas, ou agir diferente diante delas.

Encruzilhada dos sonhos

Eu não quero abrir mão de vários sonhos por um só sonho. Essa é a verdade.

Complicado, quando esse "um", hoje parece ser o mais importante... Mas dói pensar que posso não viver os outros.

Os outros sempre estiveram comigo, sempre me guiaram em um só caminho. Agora esse... Não que ele não estivesse sempre comigo, mas é que eu não sabia que pra viver ele, eu tinha que entrar em uma rua escura, sem saber o que tem no seu fim de fato, deixando pra trás o que eu encontraria, o que saberia que encontraria no outro caminho. É tudo tão incerto. Quero viver esse sonho, nem que seja por um segundo, mas quero viver os outros também, e por uma vida inteira.

Talvez eu possa voltar no caminho, caso não encontre o que eu esperava no fim da rua. Mas é só uma possibilidade, devido a isso, tenho medo de me perder, voltar e os sonhos também tiverem se perdido.

Não sei o que fazer, por enquanto caminho... No caminho que me assegura do que tem no fim, mas aquela rua me chama demais, é uma curiosidade de saber o que tem ali, se vou viver de fato o que parece ter ali...

Ah... espero tanto que um dia esses sonhos se encontrem em um só caminho. Esperar nem sempre é a melhor coisa, mas hoje parece que sim.

Fecho os olhos e desejo bem baixinho, de um jeito que só meu coração ouvirá: "Que essa encruzilhada se torne um só caminho, que esses sonhos se tornem um só"... Quem sabe Deus não faz uma magicazinha...

Mudando o método;

-

E quando é que as portas vão se abrir? Ah, minhas mãos doem de tanto bater à porta, depois de vê-las com sua parte externa calejada, resolvi mudar de método. Parei de bater. Vou construir chaves, quem sabe uma delas não as abre?

Cada chave vai possuir uma estrutura fortificada com conhecimento, em seu interior estará a luta e alguns sonhos. Espero construir uma cabível ao meu real destino.

Hoje não quero nada além que construir minhas chaves... Não quero ganhar alguma, nem encontra-las em um canto qualquer... Depois que abrir a porta em que tanto bati, continuarei a construir, quero abrir ainda mais portas, libertar o que está preso. E só assim me construirei, me abrirei, me libertarei.

Confirmação!

-

É até estranho ler meu ultimo texto, pois se ele não tivesse sido escrito naquele dia ele ia ser escrito hoje. A certeza foi mais uma vez confirmada, mas de forma diferente: foi uma verdade revelada com muita graça, libertação e sentimentos puros. Eu não sei explicar muito, logo eu, que sempre desafiei tudo pra descobrir todas explicações possíveis, mas hoje não existe explicação... Ou você conhece ou não conhece, ou sente ou não sente - simples. Quem? Deus.

Em três dias, tive a certeza, conheci a verdade que "Jesus me fez com os dois pés firmados na rocha", e eu? Decidi lutar para não cair, não desequilibrar, manter meus pés firmados! Mais uma vez eu repito: "eu escolhi esperar, eu escolhi mudar, eu escolhi deixar". Escolhi esperar o tempo certo pras coisas certas acontecerem, escolhi mudar meu espírito - mais que mudar, preservar, proteger, alimentar -, eu escolhi deixar o que me corrompe, o que me destrói, o que me faz destruir... Escolhi deixar tudo aquilo que me afasta de Deus!

Há tantas coisas acontecendo em minha vida, tudo pede essas escolhas. E eu escolhi de coração aberto, com uma verdade que só pertence a mim. Sem essas escolhas sei que não conquistarei meus sonhos, não vou fazer minhas tão sonhadas modificações no mundo, não vou viver verdadeiramente, e eu preciso disso.

Faço dessa minha escolha a ponta de uma pirâmide. Lá em cima está minhas escolhas, e logo abaixo: minha família, meus amigos, as situações que me fazem pensar diferente, os meus sonhos, e lá em baixo dando o firmamento, a base está o criador, o realizador de tudo isso que se construiu... Deus, aquele que me forma dia-a-dia!

Hoje? Só desejo que essa pirâmide cresça mais e mais a partir dessas escolhas que Deus construiu em mim.

Uma música que faz parte desse momento:

Colisão - Aline Brasil

Preciso ser o oposto do que o mundo é

Bater de frente com os meus desejos

Resistir o pecado até o fim

E uma hora ele fugirá de mim.

Preciso preservar os bons costumes

Evitar as más conversações

Me policiar quando os meus impulsos

Ultrapassam os limites da emoção.

Preciso guardar meu corpo

Lembrar que ele é o templo Santo do Pai

Preciso ter atitude

Largar o meu assento e andar com DEUS.

Na palavra vou fortalecer a fé

Colidir com o mundo e ficar de pé

Mais que conhecer, preciso viver

A verdade revelada.

Na palavra vou crucificar meu eu

Lembrar que numa cruz alguém por mim morreu

Hoje é minha vez, agora sou eu

De morrer pro mundo e viver pra DEUS.

Now I know... it's love.

Eu sempre quis a certeza. A certeza de que daria certo, de que é amor mesmo (dado e recebido). Agora que tenho, está dando um medo...

É como se eu tivesse vendo algo nunca visto, sentindo algo nunca sentido, vivendo algo nunca vivido (por ninguém). Na verdade não é como... é mesmo!

É tudo tão diferente, aos poucos consigo não mais olhar pra trás, fixada só no que virá.

Às vezes ainda surge aquela dúvida sabe, mas ela não dura muito tempo... Ele faz com que ela não dure.

Quem vê até pensa que agora vai ser tudo tão simples, mas a verdade é que nenhum amor é simples, ao menos nenhuma história. Se necessita das complicações, das dificuldades pra ver até onde ele sobrevive.

E... aqui ainda há tanta espera, tanta coisa a mudar, a deixar e acho que só hoje eu estou escolhendo de verdade. E eu escolhi esperar, eu escolhi mudar, eu escolhi deixar. Isso, porque eu quero viver... Viver a única coisa que me faz me sentir pura, que me dá sentido. Eu não sei, mas se isso não é o meu prometido, já não é predestinado... é algo muito além.

E...

... ah, eu sempre quis o além mesmo.

Ainda lembro, ainda espero.

-

Ainda lembro, de quando ele se aproximou e eu senti medo. Não por pensar que faria algum mal, mas por não me sentir escolhida. Ele veio, ficou ao meu lado e eu, com a cabeça baixa, olhos fechados, pedi forte sem controlar os pensamentos: agora não meu Deus. Senti sua presença, sua respiração forte e aos poucos seu tocar, mas só com a alma. Meus olhos se inundaram, limparam tudo que havia por dentro, e eu, ainda tinha medo. Era um medo que não provocava desespero, que não me fazia fugir, mas que era forte.

Naquele momento eu tentei elevar minha alma, eu busquei purificação, mas não consegui, ao menos não senti. Contudo, me senti desmerecedora de tudo que estava ali, de tudo que envolvia o bem, a verdade, o amor. E doeu. Pedi perdão por todo o medo e a tudo que o construiu em mim... Não recebi. Não senti. Meu coração ficou desesperado, ele queria alimento, ele queria reconhecimento, preenchimento... Paz.

Com o tempo tudo foi se acalmando. Busquei um silêncio, um canto, uma solidão. Até que ouvi a voz daquele que havia se aproximado. Ele disse: "Não fique preocupado se você não sentiu o que queria 'da forma como queria', pois às vezes você sentiu e só não conseguiu ver isso em si mesmo, pois veio de uma forma singela, transparente aos seu olhos, ao seu coração, mas que sua alma mais tarde lhe mostrará." Fiquei calma, parecia como um conforto, até que ele voltou a falar, citando outros momentos como aqueles e um que ali presenciou... "Ao chegar perto de uma pessoa, não consegui avançar e nem me afastar, foi forte demais. Ao olhá-la por mais um tempo, vi duas grandes asas com dificuldades pra bater, vi pés amarrados ao chão e senti grandes vontades envolta de tudo. Talvez ela esteja presa a algo, talvez ela busque uma liberdade, algo mais. Não consegui compreender direito, mas acredito, espero, que as vontades em volta desta pessoa a liberte, a faça caminhar, voar." Um grande vazio e uma tristeza, com razão, tomou conta de mim, contudo que havia acontecendo em minha vida, tudo que eu senti naquele dia. Percebi que eu ainda estava presa, ainda estava difícil ter o que buscava... muito difícil.

Depois deste dia, quando não consigo algo, quando me vejo caminhando pra trás, o tempo parando, eu novamente errando, é inevitável não reviver aquele momento. O medo me invade, eu busco a solidão, e a única diferença é que espero escutar outras palavras, não queria me ver como me vi. Hoje, depois de uns alguns meses, eu ainda espero que as vontades que estavam em volta de mim me libertem, pois eu quero caminhar, eu quero voar. Eu ainda espero.

Só mesmo o universo

-

As coisas mudam? Sim, às vezes repentinamente, às vezes não.

E hoje foi tudo muito rápido, é como dizem: quando se quer verdadeiramente alguma coisa o universo conspira a seu favor. E conspirou, como conspirou, está conspirando...

Me vi sendo a mais importante, logo depois, matei aquela saudade, gerei um sorriso... É, era um encontro.

Sozinha? Não, agora me vejo em meio a sentimentos completos de verdades, me estruturando, me elevando.

-

Dormi pouco, sonhei o suficiente pra lembrar. Acordei com aquele aperto, aquela incerteza, insegurança... Coração disparou por alguns instantes de modo que parecia não mais parar e que se parasse não voltaria mais a pulsar. Me disseram que eu acordaria assim hoje, não imaginei que fosse verdade. Estranho. Confuso.

Esqueceram de me dizer o tempo que durariam estas sensações, estão demorando pra passar. Elas me isolam de tudo e todos, engraçado, só não me isolam de mim mesma. Apesar de estar comigo, me sinto só, hoje não queria me sentir assim. Hoje queria ser uma importância, a morte de uma saudade, um sorriso, um encontro... E só.

Oculto.

-

Tenho tentado lembrar, fechos os olhos e me permito viajar entre os labirintos das minhas memórias. Oras me perco, oras me encontro na busca de uma só lembrança. Me deparo com o que eu já nem queria mais lembrar, mas esta que tanto procuro não encontro.

Preciso descobrir como começou o que se faz presente em mim hoje, antes como uma fantasia, como um desejo, como um segredo, mas agora só como um mistério.

Não sei nem porque estou escrevendo, às vezes tenho a sensação de que alguém vai me ajudar, vai descobrir pra mim, mas sei que não. Está tudo tão oculto, isto se desenvolveu de uma forma tão inconsciente que não consigo lembrar sua origem, isto modificou meu desenvolvimento e o de quem eu jamais queria que tivesse modificado. Talvez tenha sido meu maior erro, meu maior pecado, mas já não o sinto assim, antes era como uma condenação lembrar, mas hoje não, talvez Ele tenha sentido meu coração e perdoado.

Talvez eu tenha sofrido algo e não lembre, talvez eu tenha sido influenciada, talvez eu tenha apenas iniciado uma brincadeira boba, eu não sei, só sei que se foi como uma brincadeira tudo ficou sério demais.

Quem eu sou? Dou que sou capaz? Eu preciso saber como tudo começou, preciso me conhecer de verdade para outras pessoas me conhecerem também, mas me vejo como um mistério. Tenho sonhos, busco coisas concretas, conscientes do bem que causarão para compensar tudo que foi feito, ou seja, isso fez de mim o que sou hoje, então preciso saber do início ao fim como é tudo isso, como se deu tudo isso.

Complicado entender, precisava dizer pra alguém o que se passa aqui dentro hoje, mas sem olhar nos olhos, por isso escrevo. Preciso colocar pra fora a dificuldade em encontrar essa verdade, eliminar as fraquezas, acreditar que posso enfim, entender tudo, me entender.

Obrigada, por apenas me ler por alguns segundos, você me ajudou.

Quem sou eu? (olhando pra dentro)

Sou uma completa incógnita... Há dias em que poderá me entender, há dias que não. Mas sou formada por sentimentos, ideologias e sonhos que dificilmente se desvanecem. Sou uma verdadeira pisciana.

Sou apaixonada por Deus, minha família, meus amigos, por política, pelo meu país, por futebol, música, literatura, bens comuns, luta, informação... Por brilho nos olhos, encontros no acaso, por um dia frio com um bom filme, um céu azul, por sorrisos e o que os fazem existir.

Gosto do roxo, do preto, do azul, do abraço apertado, do simples som de um violão, do romantismo, da liberdade, das delicadezas, do que é seguro, do que me faz esquecer e do que é eterno.

Sou alguém que necessita de intensidades, inconstâncias, amor, paixão, verdade, perdão, perguntas, respostas, medos, dificuldades, vez ou outra solidão, conquistas, apoio, felicidade e de ver e fazer mudanças.

Sonho com mudanças na sociedade, com igualdade, erradicação da pobreza, com pessoas mais felizes desde seu nascimento. Sonho com meus resultados, com minhas modificações no mundo. Sonho com um amor eterno, com uma construção de vida a dois. Sonho com o dia em que sentirei algo concreto crescendo dentro de mim e com o dia que verei meus traços em um ser ainda pequeno. Sonho com a realização das pessoas que eu amo, com as minhas realizações.

Hoje, acima de tudo, tenho consciência do que tenho que fazer pra ter o que eu quero, e consciência da gratidão que tenho que ter com tudo que me fez crescer, amadurecer sem perder a essência, a sensibilidade que me compõe... Gratidão com as coisas que vieram ao longo do tempo, sejam elas boas ou ruins.

São tantas coisas dentro de mim, às vezes me sinto pequena nesse mundo, mas quando me olho verdadeiramente me sinto grande, e logo agradeço a Deus, aos sentimentos que ele faz crescer dentro de mim e a missão, ao destino que ele me deu.

Ela é um peixe no oceano,

às vezes nadando contra a maré,

às vezes se deixando levar pela corrente.

Doce dor.

Talvez a dor tenha se encolhido, de um jeito a ficar bem pequenininha lá dentro.

O vento vem, até tenta a levar, mas ela ainda assim permanece. Mas tudo bem, quem disse que eu quero que ela vá? Ela também é algo que faz parte de mim, parte até que me faz forte.

É engraçado o que vem com a dor: uma esperança, uma calma, um encontro comigo mesma, uma fé, uma capacidade de amar tudo e todos, e ainda, um novo sonho. Daí eu entendo o porquê dela vir grande e logo, ficar encolhidinha - ela cria um espaço e o preenche com suas doçuras.

Chega ser impossível dizer que ela é tão ruim assim, como dizem.

De vez em quando é até bom sentir dor...

Não prometo deixar sempre a porta aberta pra ela, mas prometo deixar ela entrar... Se ela vier com uma verdade do lado.

Ah é, a verdade, mais uma das suas preciosidades.