2011 - ano de finalizações

Mais um ano se acabando e tenho tanto a agradecer...

Numerologicamente, vivi meu ano 9. Um ano em que um ciclo da minha vida se fecharia, um ano de finalizações, em que eu deveria me preparar para um novo começo, um novo ciclo.

No início, me lembro do frio da barriga que senti, o medo, receio das coisas não darem certo, precisava de calma. Estava vindo de um ano cheio de expectativas profissionais, com o coração pedindo mais emoção, lutando por liberdade, independência e com planos voltados pra um ideologia social, buscando crescer sempre no caminho em que fizesse outras pessoas crescerem junto comigo.

Algumas coisas saíram como o planejado, muitas outras não. Adquiri o que mais me faltava: paciência. Soube esperar o tempo das coisas, entender outras. Fui tentando tirar algo bom de cada fato, decepção. E as coisas foram passando tão rápido, e eu fui amadurecendo rápido com elas também, vim me engrandecendo com fé, e admirando mais a vida.

Me vi em encruzilhadas, me vi diante do passado, precisando conhecê-lo realmente... Muitos disseram pra mim não voltar atrás, mas não hesitei em viver novamente aquela história, precisava seguir meu coração. Sem medo segui. Sempre lembrava do peso que tinha meu ano 9, mas segui tranquila. Eu pensava pela primeira vez na verdade do "que tiver que ser será"... E foi. Voltei ao passado e finalizei o que tanto me prendia, me impedia de viver de verdade. Não precisei de muito, apenas fui eu mesma, a vida foi dando o rumo certo das coisas, naturalmente eu ia me libertando.

Adquiri mais independência, liberdade. Reconheci o verdadeiro sentido de muitas coisas em minha vida. Eternizei momentos, pessoas. Amei tanto... A vida tem me feito sorrir mais e mais. Em minhas orações eu já não me permitia pedir, só dizia baixinho: "Senhor, leia meu coração, que sua vontade seja a minha". Deus me presenteou com o que o que eu mais queria, do jeitinho certo, sem tirar nem por.. Meu coração tem andado tão aquecido. Hoje sorrio quando acordo e antes de dormir... também!

É, falta pouco pra fechar meu ciclo... Será um adeus, mas um adeus sem dor, mágoa, só certeza de que o ue foi destinado até aqui se sucedeu.

As folhas agora estão terminando de cair, já novas nasceram... E uma nova árvore surgirá.

Então que venha o tão esperado ano 1, em que as sementes serão plantadas, os planos recomeçados com mais sucesso e o amor estará sempre presente. Obrigada a todos que fizeram parte do meu 2011, que de alguma forma me tocaram, modificaram, marcaram minha vida!

Desejo a todos um entusiasmo maior com a vida neste ano que logo vem. Que 2012 seja tão bom quanto 2011, cheio de histórias pra contar, mudanças, crescimento, felicidade, paz, alegria e muito mais muito amor em cada ação e reação. ♥

A thousand years.

É como se não houvesse passado, nem ao menos futuro.. Apenas uma garota, perdida, em um presente.

Algumas coisas ela compreende pouco, outras até demais.. Ela sabe o que ela quer, ela sente.

Tem medo de voltar atrás, tem medo de ter mudado uma vida. Mas tem calma... Sabe que o melhor ela fez, tentou, tenta a cada segundo.

Tem tantos sonhos, ainda que alguns concretizados. Tem buscado, tem acreditado.

Tem sorrido tanto, de vez em quando até chora... Gosta de ser humana, de sentir pelo rosto cair a água que vem da alma.

Ora revira algumas páginas, ora escreve outras. Tem saudade, mas quer tudo novo.

Voou entre os astros. Viveu um número. Se engrandeceu na Verdade.

Conheceu tanto, desconheceu também.

Tem procurado maneiras de se explicar, de caminhar novamente pelo caminho que a trouxe até aqui.

Não adiantou muito. Descobriu algo que não consegue...

Sente apenas que tudo veio no seu momento certo, como deveriam ser. Sente que saiu do círculo que andava há tempos, que entrou numa linha infinita, em que ela nem sonha com o seu fim. Sente coisas passageiras, curvas que vieram apenas pra mudar, em cada dobra finalizar.

Ela quer tanto... Talvez até mereça.

Sem porquê, sem saber, por querer: agradece.

Quero te encontrar, reencontrar... Preciso tanto me contar.

-

Quanto tempo, meu querido.

Tenho tanta coisa pra lhe dizer, quatro meses se passaram e nós ficamos tão distantes... 

É, eu sei, não precisa dizer nada... A culpa é minha, toda minha! Tenho estado tão ocupada finalizando, começando, recomeçando, construindo, plantando, colhendo... Ah, vivendo. 

Só agora vim aqui dividir tudo com você.

Tenho enfim, seguido meus conselhos... A vida tem me levado pra caminhos que me ocasionam a isto, e de um jeito tão simples e ao mesmo tempo tão divino... Tenho cuidado mais de mim, construído com pedras fortes meu castelo dos sonhos, fortalecido a cada dia minha fé, alimentando meu coração e sentindo forte a felicidade de um jeito que há tempos não sentia.

A verdade tem estado tão presente, já não há medo, receio, orgulho, espera, ilusão. Tudo tem mudado, aos poucos, cada dia é um presente de Deus... E eu tenho estado em pleno estado de gratidão.

Ah, meu querido, quero tanto estar com você. E vou!

O ano está acabando, quero dividir com você os últimos momentos, e iniciarmos juntos uma nova história.
Você constrói  meu sonho, você faz tão parte dele.
Que estejamos juntos sempre, que registremos cada sentimento, pensamento, desejo, momento.
Até mais tarde.

-

E eu ainda insisto em pensar que posso ser durona, que posso fingir que não me importo, que não sonho mais com o que se acabou e que a felicidade é constante em mim. É até bom se sentir assim, por vezes a gente se encontra numa plenitude que nem se pode explicar. Porém, é tudo meio falso, pois a gente fecha um pouco os olhos, reprime muitos sentidos e no fundo não se importa com que realmente deveria se importar, que é com a gente mesmo. A gente acaba se escondendo e fugindo de algo que dói. Fugir de alguma dor não faz com que ela se acabe, a gente apenas a estaciona e uma hora ou outra temos que voltar e fazer com que ela caminhe, pra gente caminhar também. Ultimamente eu tenho querido as coisas de forma muito rápida, até mesmo nesse aspecto da minha vida, diante de alguma dor, tenho pulado a etapa da cura, já busco me sentir artificialmente curada (risos). Estou muito estranha, tenho desrespeitado alguns sentimentos, até parece um despeito com o que eu mesma sinto, um orgulho que faz com que eu evite ter contato comigo mesma.

A questão é que algum tempo atrás, prometi cuidar mais de mim, me proteger mais. Nisso, incluía não me permitir sofrer. Busquei “não” me permitir da pior maneira... Me evitando. Talvez eu tenha que parar com essa história de querer salvar o mundo e me salvar. Tenho pedido tanto por mim, e tenho me escutado tão pouco... Está na hora de mudar as promessas, ou agir diferente diante delas.

Encruzilhada dos sonhos

Eu não quero abrir mão de vários sonhos por um só sonho. Essa é a verdade.

Complicado, quando esse "um", hoje parece ser o mais importante... Mas dói pensar que posso não viver os outros.

Os outros sempre estiveram comigo, sempre me guiaram em um só caminho. Agora esse... Não que ele não estivesse sempre comigo, mas é que eu não sabia que pra viver ele, eu tinha que entrar em uma rua escura, sem saber o que tem no seu fim de fato, deixando pra trás o que eu encontraria, o que saberia que encontraria no outro caminho. É tudo tão incerto. Quero viver esse sonho, nem que seja por um segundo, mas quero viver os outros também, e por uma vida inteira.

Talvez eu possa voltar no caminho, caso não encontre o que eu esperava no fim da rua. Mas é só uma possibilidade, devido a isso, tenho medo de me perder, voltar e os sonhos também tiverem se perdido.

Não sei o que fazer, por enquanto caminho... No caminho que me assegura do que tem no fim, mas aquela rua me chama demais, é uma curiosidade de saber o que tem ali, se vou viver de fato o que parece ter ali...

Ah... espero tanto que um dia esses sonhos se encontrem em um só caminho. Esperar nem sempre é a melhor coisa, mas hoje parece que sim.

Fecho os olhos e desejo bem baixinho, de um jeito que só meu coração ouvirá: "Que essa encruzilhada se torne um só caminho, que esses sonhos se tornem um só"... Quem sabe Deus não faz uma magicazinha...

Mudando o método;

-

E quando é que as portas vão se abrir? Ah, minhas mãos doem de tanto bater à porta, depois de vê-las com sua parte externa calejada, resolvi mudar de método. Parei de bater. Vou construir chaves, quem sabe uma delas não as abre?

Cada chave vai possuir uma estrutura fortificada com conhecimento, em seu interior estará a luta e alguns sonhos. Espero construir uma cabível ao meu real destino.

Hoje não quero nada além que construir minhas chaves... Não quero ganhar alguma, nem encontra-las em um canto qualquer... Depois que abrir a porta em que tanto bati, continuarei a construir, quero abrir ainda mais portas, libertar o que está preso. E só assim me construirei, me abrirei, me libertarei.

Confirmação!

-

É até estranho ler meu ultimo texto, pois se ele não tivesse sido escrito naquele dia ele ia ser escrito hoje. A certeza foi mais uma vez confirmada, mas de forma diferente: foi uma verdade revelada com muita graça, libertação e sentimentos puros. Eu não sei explicar muito, logo eu, que sempre desafiei tudo pra descobrir todas explicações possíveis, mas hoje não existe explicação... Ou você conhece ou não conhece, ou sente ou não sente - simples. Quem? Deus.

Em três dias, tive a certeza, conheci a verdade que "Jesus me fez com os dois pés firmados na rocha", e eu? Decidi lutar para não cair, não desequilibrar, manter meus pés firmados! Mais uma vez eu repito: "eu escolhi esperar, eu escolhi mudar, eu escolhi deixar". Escolhi esperar o tempo certo pras coisas certas acontecerem, escolhi mudar meu espírito - mais que mudar, preservar, proteger, alimentar -, eu escolhi deixar o que me corrompe, o que me destrói, o que me faz destruir... Escolhi deixar tudo aquilo que me afasta de Deus!

Há tantas coisas acontecendo em minha vida, tudo pede essas escolhas. E eu escolhi de coração aberto, com uma verdade que só pertence a mim. Sem essas escolhas sei que não conquistarei meus sonhos, não vou fazer minhas tão sonhadas modificações no mundo, não vou viver verdadeiramente, e eu preciso disso.

Faço dessa minha escolha a ponta de uma pirâmide. Lá em cima está minhas escolhas, e logo abaixo: minha família, meus amigos, as situações que me fazem pensar diferente, os meus sonhos, e lá em baixo dando o firmamento, a base está o criador, o realizador de tudo isso que se construiu... Deus, aquele que me forma dia-a-dia!

Hoje? Só desejo que essa pirâmide cresça mais e mais a partir dessas escolhas que Deus construiu em mim.

Uma música que faz parte desse momento:

Colisão - Aline Brasil

Preciso ser o oposto do que o mundo é

Bater de frente com os meus desejos

Resistir o pecado até o fim

E uma hora ele fugirá de mim.

Preciso preservar os bons costumes

Evitar as más conversações

Me policiar quando os meus impulsos

Ultrapassam os limites da emoção.

Preciso guardar meu corpo

Lembrar que ele é o templo Santo do Pai

Preciso ter atitude

Largar o meu assento e andar com DEUS.

Na palavra vou fortalecer a fé

Colidir com o mundo e ficar de pé

Mais que conhecer, preciso viver

A verdade revelada.

Na palavra vou crucificar meu eu

Lembrar que numa cruz alguém por mim morreu

Hoje é minha vez, agora sou eu

De morrer pro mundo e viver pra DEUS.

Now I know... it's love.

Eu sempre quis a certeza. A certeza de que daria certo, de que é amor mesmo (dado e recebido). Agora que tenho, está dando um medo...

É como se eu tivesse vendo algo nunca visto, sentindo algo nunca sentido, vivendo algo nunca vivido (por ninguém). Na verdade não é como... é mesmo!

É tudo tão diferente, aos poucos consigo não mais olhar pra trás, fixada só no que virá.

Às vezes ainda surge aquela dúvida sabe, mas ela não dura muito tempo... Ele faz com que ela não dure.

Quem vê até pensa que agora vai ser tudo tão simples, mas a verdade é que nenhum amor é simples, ao menos nenhuma história. Se necessita das complicações, das dificuldades pra ver até onde ele sobrevive.

E... aqui ainda há tanta espera, tanta coisa a mudar, a deixar e acho que só hoje eu estou escolhendo de verdade. E eu escolhi esperar, eu escolhi mudar, eu escolhi deixar. Isso, porque eu quero viver... Viver a única coisa que me faz me sentir pura, que me dá sentido. Eu não sei, mas se isso não é o meu prometido, já não é predestinado... é algo muito além.

E...

... ah, eu sempre quis o além mesmo.

Ainda lembro, ainda espero.

-

Ainda lembro, de quando ele se aproximou e eu senti medo. Não por pensar que faria algum mal, mas por não me sentir escolhida. Ele veio, ficou ao meu lado e eu, com a cabeça baixa, olhos fechados, pedi forte sem controlar os pensamentos: agora não meu Deus. Senti sua presença, sua respiração forte e aos poucos seu tocar, mas só com a alma. Meus olhos se inundaram, limparam tudo que havia por dentro, e eu, ainda tinha medo. Era um medo que não provocava desespero, que não me fazia fugir, mas que era forte.

Naquele momento eu tentei elevar minha alma, eu busquei purificação, mas não consegui, ao menos não senti. Contudo, me senti desmerecedora de tudo que estava ali, de tudo que envolvia o bem, a verdade, o amor. E doeu. Pedi perdão por todo o medo e a tudo que o construiu em mim... Não recebi. Não senti. Meu coração ficou desesperado, ele queria alimento, ele queria reconhecimento, preenchimento... Paz.

Com o tempo tudo foi se acalmando. Busquei um silêncio, um canto, uma solidão. Até que ouvi a voz daquele que havia se aproximado. Ele disse: "Não fique preocupado se você não sentiu o que queria 'da forma como queria', pois às vezes você sentiu e só não conseguiu ver isso em si mesmo, pois veio de uma forma singela, transparente aos seu olhos, ao seu coração, mas que sua alma mais tarde lhe mostrará." Fiquei calma, parecia como um conforto, até que ele voltou a falar, citando outros momentos como aqueles e um que ali presenciou... "Ao chegar perto de uma pessoa, não consegui avançar e nem me afastar, foi forte demais. Ao olhá-la por mais um tempo, vi duas grandes asas com dificuldades pra bater, vi pés amarrados ao chão e senti grandes vontades envolta de tudo. Talvez ela esteja presa a algo, talvez ela busque uma liberdade, algo mais. Não consegui compreender direito, mas acredito, espero, que as vontades em volta desta pessoa a liberte, a faça caminhar, voar." Um grande vazio e uma tristeza, com razão, tomou conta de mim, contudo que havia acontecendo em minha vida, tudo que eu senti naquele dia. Percebi que eu ainda estava presa, ainda estava difícil ter o que buscava... muito difícil.

Depois deste dia, quando não consigo algo, quando me vejo caminhando pra trás, o tempo parando, eu novamente errando, é inevitável não reviver aquele momento. O medo me invade, eu busco a solidão, e a única diferença é que espero escutar outras palavras, não queria me ver como me vi. Hoje, depois de uns alguns meses, eu ainda espero que as vontades que estavam em volta de mim me libertem, pois eu quero caminhar, eu quero voar. Eu ainda espero.

Só mesmo o universo

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As coisas mudam? Sim, às vezes repentinamente, às vezes não.

E hoje foi tudo muito rápido, é como dizem: quando se quer verdadeiramente alguma coisa o universo conspira a seu favor. E conspirou, como conspirou, está conspirando...

Me vi sendo a mais importante, logo depois, matei aquela saudade, gerei um sorriso... É, era um encontro.

Sozinha? Não, agora me vejo em meio a sentimentos completos de verdades, me estruturando, me elevando.

-

Dormi pouco, sonhei o suficiente pra lembrar. Acordei com aquele aperto, aquela incerteza, insegurança... Coração disparou por alguns instantes de modo que parecia não mais parar e que se parasse não voltaria mais a pulsar. Me disseram que eu acordaria assim hoje, não imaginei que fosse verdade. Estranho. Confuso.

Esqueceram de me dizer o tempo que durariam estas sensações, estão demorando pra passar. Elas me isolam de tudo e todos, engraçado, só não me isolam de mim mesma. Apesar de estar comigo, me sinto só, hoje não queria me sentir assim. Hoje queria ser uma importância, a morte de uma saudade, um sorriso, um encontro... E só.

Oculto.

-

Tenho tentado lembrar, fechos os olhos e me permito viajar entre os labirintos das minhas memórias. Oras me perco, oras me encontro na busca de uma só lembrança. Me deparo com o que eu já nem queria mais lembrar, mas esta que tanto procuro não encontro.

Preciso descobrir como começou o que se faz presente em mim hoje, antes como uma fantasia, como um desejo, como um segredo, mas agora só como um mistério.

Não sei nem porque estou escrevendo, às vezes tenho a sensação de que alguém vai me ajudar, vai descobrir pra mim, mas sei que não. Está tudo tão oculto, isto se desenvolveu de uma forma tão inconsciente que não consigo lembrar sua origem, isto modificou meu desenvolvimento e o de quem eu jamais queria que tivesse modificado. Talvez tenha sido meu maior erro, meu maior pecado, mas já não o sinto assim, antes era como uma condenação lembrar, mas hoje não, talvez Ele tenha sentido meu coração e perdoado.

Talvez eu tenha sofrido algo e não lembre, talvez eu tenha sido influenciada, talvez eu tenha apenas iniciado uma brincadeira boba, eu não sei, só sei que se foi como uma brincadeira tudo ficou sério demais.

Quem eu sou? Dou que sou capaz? Eu preciso saber como tudo começou, preciso me conhecer de verdade para outras pessoas me conhecerem também, mas me vejo como um mistério. Tenho sonhos, busco coisas concretas, conscientes do bem que causarão para compensar tudo que foi feito, ou seja, isso fez de mim o que sou hoje, então preciso saber do início ao fim como é tudo isso, como se deu tudo isso.

Complicado entender, precisava dizer pra alguém o que se passa aqui dentro hoje, mas sem olhar nos olhos, por isso escrevo. Preciso colocar pra fora a dificuldade em encontrar essa verdade, eliminar as fraquezas, acreditar que posso enfim, entender tudo, me entender.

Obrigada, por apenas me ler por alguns segundos, você me ajudou.

Quem sou eu? (olhando pra dentro)

Sou uma completa incógnita... Há dias em que poderá me entender, há dias que não. Mas sou formada por sentimentos, ideologias e sonhos que dificilmente se desvanecem. Sou uma verdadeira pisciana.

Sou apaixonada por Deus, minha família, meus amigos, por política, pelo meu país, por futebol, música, literatura, bens comuns, luta, informação... Por brilho nos olhos, encontros no acaso, por um dia frio com um bom filme, um céu azul, por sorrisos e o que os fazem existir.

Gosto do roxo, do preto, do azul, do abraço apertado, do simples som de um violão, do romantismo, da liberdade, das delicadezas, do que é seguro, do que me faz esquecer e do que é eterno.

Sou alguém que necessita de intensidades, inconstâncias, amor, paixão, verdade, perdão, perguntas, respostas, medos, dificuldades, vez ou outra solidão, conquistas, apoio, felicidade e de ver e fazer mudanças.

Sonho com mudanças na sociedade, com igualdade, erradicação da pobreza, com pessoas mais felizes desde seu nascimento. Sonho com meus resultados, com minhas modificações no mundo. Sonho com um amor eterno, com uma construção de vida a dois. Sonho com o dia em que sentirei algo concreto crescendo dentro de mim e com o dia que verei meus traços em um ser ainda pequeno. Sonho com a realização das pessoas que eu amo, com as minhas realizações.

Hoje, acima de tudo, tenho consciência do que tenho que fazer pra ter o que eu quero, e consciência da gratidão que tenho que ter com tudo que me fez crescer, amadurecer sem perder a essência, a sensibilidade que me compõe... Gratidão com as coisas que vieram ao longo do tempo, sejam elas boas ou ruins.

São tantas coisas dentro de mim, às vezes me sinto pequena nesse mundo, mas quando me olho verdadeiramente me sinto grande, e logo agradeço a Deus, aos sentimentos que ele faz crescer dentro de mim e a missão, ao destino que ele me deu.

Ela é um peixe no oceano,

às vezes nadando contra a maré,

às vezes se deixando levar pela corrente.

Doce dor.

Talvez a dor tenha se encolhido, de um jeito a ficar bem pequenininha lá dentro.

O vento vem, até tenta a levar, mas ela ainda assim permanece. Mas tudo bem, quem disse que eu quero que ela vá? Ela também é algo que faz parte de mim, parte até que me faz forte.

É engraçado o que vem com a dor: uma esperança, uma calma, um encontro comigo mesma, uma fé, uma capacidade de amar tudo e todos, e ainda, um novo sonho. Daí eu entendo o porquê dela vir grande e logo, ficar encolhidinha - ela cria um espaço e o preenche com suas doçuras.

Chega ser impossível dizer que ela é tão ruim assim, como dizem.

De vez em quando é até bom sentir dor...

Não prometo deixar sempre a porta aberta pra ela, mas prometo deixar ela entrar... Se ela vier com uma verdade do lado.

Ah é, a verdade, mais uma das suas preciosidades.

Nem sempre conseguimos ser o que as pessoas esperaram que um dia fôssemos...

e...

às vezes isso dói.

Mais em nós do que nelas.

Oi maio.

-

Como vai?

Veio rápido, já se foi?

Lembro das sensações, ainda as sinto.

- O que fez de mim?

Mudanças demais, mudanças de menos.

Amor demais, amor de menos.

Vontaaade demais, vontade de menos!

Início, meio, fim.

- O que faz de mim?

Pensar, fazer, sentir.

Vai, vem.

Fere, cura.

Começa, termina.

Ah, ainda há o que recomeça, sem possível fim.

Mas que nuance!

- Ah maio, o que ainda espera de mim?

Decidir, tentar, desistir?

Não, sim, talvez.

Querer, não querer.

Não sei.

- Ah maio, o que trouxe para mim?

Verdade, mentira.

Amor, paixão, desejo, ódio.

Passado, presente, futuro.

Encontro, desencontro.

Coisas que logo acontecem.

Espera.

Promessa? Desapego?

Ainda há momentos em que se têm os dois.

-

Ah maio, se tivesse sido menos promíscuo, teria marcado mais.

Mas ainda lhe resta 4 dias. Surpreenda!

Ainda espero receber o intenso, o eterno.

Efêmera: como o vento, que vem forte e passa rápido.

-

Tenho andado muito efêmera, esquecendo as coisas muito rápido, sentindo-as por pouco tempo.

No início não parece. É que eu torno tudo muito intenso.

Sinto receio do que acontece, dessa facilidade com que os sentimentos desvanecem.

Não sei se no meio de tudo, estou me tornando uma pessoa mais madura ou fria.

Sinto necessidade da verdade constante, das certezas que ela exibe, do eterno.

Pois quando tudo se passa, parece que nada foi real, e só existe um peito vazio em busca de plenitude, até então, inalcançável.

Das histórias que ficaram em mim, esta necessita de um fim.

-

Fiquei pensando se eu ainda amo você, e percebi que não. Mas a questão é que sou apaixonada por aquela história em que comigo você esteve envolvido.

Por que não te esqueço? Porque você era o personagem principal da história, participante do fim... E me fecharam o livro justo na melhor parte.

Eu queria saber, como seria o fim? Se é que haveria um fim...

O que sinto hoje não é amor, não é paixão, é curiosidade.

O irreal viria a ser real?

ps: Algumas histórias merecem um fim tão bonito quanto seu início.

Ah, verões...

Em 20 de março, 18 verões se foram desde que nasci, verões tão quentes quanto o que há dentro de mim hoje, esfumaçando sensibilidade.

Hoje tudo aqui dentro é uma composição do que foi o ontem. Aqui, trago tudo o que me fez engrandecer e ao meio de tudo amadurecer. A gratidão permanece a Ele, a Aquele que vem me mostrando o que deve ser valorizado de verdade, que vem estando comigo no meio das dificuldades, que vem me tornando forte apenas com seu amor.

Os 18 verões agora se passam e posso dizer que não sou mais como o verão passado, que hoje o sol está mais forte, que por versas vezes ele até provoca seca, mas que não deixa de brilhar. Esse verão busca preparação para o outro que vem e quer elevar o brilho que o compõe a lugares aparentemente inalcançáveis, fazendo mudança na sociedade, buscando bens comuns, buscando verdade, sinceridade, honestidade e esperança em cada ato.

Cada raio desse verão nesse momento se intensifica, fortificando aquilo que se faz vivo em mim, fazendo com que o que formou ele hoje jamais seja apagado, mesmo que ele esfrie um pouco nesse outono que vem ou congele no inverno, ele renascerá com as flores da primavera e se manterá vivo.

Mulher, seja como uma.

Parada diante de uma tristeza desprezível, me encontrava.

Não encontrava forças pra me mover, olhar pra outro lugar.

Absorvia tudo o que mantinha aquele momento.

E já me acostumava estar ali. E já desistia de tentar sair dali ...

De onde veio não sei, mas senti aquela voz, ouvi aquela voz que dizia:

- Mas você é mulher!

Fechei os olhos, senti forte aquelas palavras, lembrei do grande significado que representava ser mulher, e comecei a agir como uma. Sem desistência, com força, determinação, desejo, compaixão e toda sensibilidade em busca de felicidade.

Com passos firmes, brilho nos olhos, sorriso incontido: segui.

Das vezes que me vem você

De vez em quando me pego querendo estar com você.
De vez em quando me pego diante de ti, estática. Me pego te descobrindo, redescobrindo, lendo cada olhar, cada sorriso, cada singelo movimento, sentindo seu cheiro, sua pele ou o barulho da sua respiração em meio a um grande silêncio.
De vez em quando me pego com a mão em seu peito, tentando tocar tudo aquilo que vim descobrindo, mas apenas sinto uma batida constante e como sinto na sua voz, no seu toque e no seu peito, eu sinto você e sinto amor.

O problema é que... é só de vez em quando.

Olhe-se um pouco mais e sinta sua grandeza.

-

Talvez você não perceba, mas grande parte de você são pequenos traços carregados daqueles que um dia te tocaram de alguma forma.

Cada olhar, sorriso, toque, dor absorvidas em si em algum momento, formou o que você é hoje. Dependendo das intensidades, da absorção, do que lhe transcendeu e como você agiu diante disso, você tem muita sorte, ou não. Você é muito forte ou não. Ou você é muito grande, ou não.

É fácil saber, se olhar pro passado e ver mágoas, analise-as e veja com perspicácia a grandeza do seu perdão e do seu esquecimento diante delas. Olhe as suas derrotas, tente sentir a intensidade de cada frustração. Olhe suas vitórias e tente exaltar o modo como as valorizou. Olhe seus sonhos e veja como você age para que eles sejam realizados. Olhe pro lado e veja como você trata aquele que mais te ama. Olhe as pessoas como um todo e veja o desejo que seu coração libera a elas.

Pense no que você leu, viu, ouviu, falou, sentiu, aprendeu. Pense no que é a verdade, e em como ela se posiciona em sua vida. Pense em quanto você sorriu e chorou. Pense no que você prometeu e em que você cumpriu. Pense no que você tocou e em quem você formou.

Tente sentir tudo o que está a sua volta, tudo o que você quer, como você age diante das situações, como você absorve o que lhe é imposto e busque, descubra sua grandeza.

Seu coração pode ter doído ao analisar algumas coisas, perceber outras, ou não. A intensidade da dor mostra sua grandeza, espero que ela tenha sido pequena diante do que seu coração é hoje. Senão, ainda há tempo de mudar e absorver o que lhe torna grande.

Depois de tudo, não se esqueça de uma coisa: sentir se você é capaz de perdoar Deus, pois ele está sempre tentando te perdoar, te engrandecer. Não se esqueça de que por versas vezes ele necessita do seu perdão, ele necessita da sua grandeza.

Valeu Ronaldo!

' 14 de fevereiro de 2011: dia histórico em que oficialmente o GRANDE, o GÊNIO, o ÍDOLO do Futebol Mundial, RONALDO FENÔMENO deixa os gramados!

Foram 17 anos encantando bilhões de pessoas com a sua arte. Considerado por mim e por muitos o melhor centroavante da história!

Foi triste, ouvirmos de sua boca que ele, depois de muitas derrotas na vida e muita superação, desta vez perdeu o jogo e para seu próprio corpo. A decisão foi correta e na hora certa, não devemos julgá-lo. Só que essa decisão vinda de uma pessoa como ele, deveria ter vindo num momento de glória, de mais respeito e de mais apoio dos torcedores do seu ex-atual clube.

Seus últimos 2 anos não foram os melhores, mas mesmo assim ele brilhou e continuou sendo louvado por muitos pela Carreira que construiu.

Pra mim vai ser sempre o meu real ídolo do futebol. Jamais vou esquecer a maneira como ele me fez amar o futebol, me fez me arrepiar vendo o seu futebol e como me inspirou a jogar sempre com as camisas 9 ou a 99!

Uma vez Fenômeno, eternamente Fenômeno!

O futebol hoje perde o MAIOR e eu hoje posso dizer e vou poder continuar dizendo aos meus filhos e netos, sempre com os olhos brilhando e com orgulho: EU VI, O GRANDE JOGAR, RONALDO FENÔMENO!

Mais que Guerreiro, Brasileiro!

Valeu Ronaldo!

Porque você merece! ♥

Caraca vei, 18 anos *--*

Só de pensar que fiz parte de 7 anos deles eu já me sinto honrada! kkkkk

Sabe quando você sente um monte de coisas dentro de si, estão tudo querendo sair, mas você não sabe como colocá-las pra fora da melhor forma, porque você simplesmente não consegue explicar a existência de tantos sentimentos bons juntos? Pois é, é o que está acontecendo agora! kkk

O que eu tenho a dizer? Você é simplesmente uma das, senão a melhor pessoa que eu já conheci! Você é mesmo a minha melhor amiga!

Tantas coisas que a gente já passou juntas, todos os momentos, todas as histórias mega engraçadas vão ficar guardadas comigo pra sempre!

A você eu só tenho mesmo que agradecer, pelos conselhos, pela super proteção, pelos apertos (que não doíam muito porque eu os via como uma forma de carinho, espero não ter me iludido todo esse tempo! kkk), por você está sempre procurando uma forma de me fazer feliz, de não me fazer desistir das coisas e principalmente por você acreditar em mim, estando sempre me botando pra cima! Ou seja, sem você sei lá, eu não era nada, eu seria uma garota depressiva e infeliz! Kkkkkkkk Mas sério, obrigada por apenas existir na minha vida, só isso já me faz muito feliz!

Hoje no seu dia, que infelizmente serão completados 18 anos “antes de mim”, digo infelizmente porque eu não sei de onde eu vou tirar paciência aturando você com essa “maior idade” cheia de responsabilidade (Kkkkkkk), eu só quero mesmo desejar o que você sabe que eu desejo sem ao menos você está fazendo aniversário, que é a felicidade plena, completa com muito amor, saúde, paz e muitas muitas realizações, porque eu vejo o seu esforço, o seu potencial, sei a grande mulher que você é e sei que você mais que tudo você merece! Que a vida lhe apresente um cara bacana, que lhe faça muito feliz e que lhe ame muito mesmo!

Desejo também que você continue com esse seu jeito que eu admiro muito, que eu tenho orgulho, que é esse seu caráter, seus ideais revolucionistas (kkkk), essa sua generosidade, essa sua necessidade de querer mudar o mundo ajudando as pessoas, esse seu jeito alegre, despreocupado, seguro, autêntico, sincero e principalmente verdadeiro que eu tenho como exemplo!

Ai vei, só de pensar que a gente não está nem na mesma escola juntas, já da vontade de chorar, assim como eu já chorei só por não sair na sua sala! Kkkkkkkkkkkk =/ , Mas tudo por medo da gente nos distanciar, de eu perder a sua amizade, que é uma das coisas mais importantes na minha vida! Ah, mas tudo passou e hoje a gente consegue ver, que mais forte e verdadeira que ela não existe! Obrigada mesmo, por tudo!

.... tuntz, tuntz .

Agora é só festa!! Kkkkk

Vamos tirar a carteira e movimentar as ruas dessa cidade! Kkkkk

Vamos conhecer o mundo, começando primeiro por caldas novas, depois carnaval em Salvador, depois jogo do Flamengo no Maraca! kkkkk

Vamos abusar dessa nossa tal liberdade – e desejar que a tenhamos de verdade e logo! Kkkkk

Vamos curtir a vida, conhecer um monte de gente até encontrar um cara legal, que vá com a gente na lua se a gente pedir! Kkkkk

Vamos continuar com nossas planos maléficos.. -hmm ' kkkk

E vamos rir, rir muiiiiiiiiiiiito, que é uma coisa impossível da gente não fazer, ou de alguém não fazer ao seu lado! Kkk

Ah vei, caramba, tá eu não vou chorar, quer dizer não estou mais porque no início ao escrever eu já chorei.. kkkkk

Tá deixa eu parar de escrever...

Então é isso, não posso deixar de dizer que é por tudo isso e mais um “muito”, que eu te amo muito!! E que te peço que nunca me esqueça, pois eu nunca vou te esquecer! E que nunca se esqueça que pra tudo que você precisar eu vou estar aqui sempre pra te ajudar!

Obrigada por tudo, por ser : A MINHA MELHOR AMIGA!

Viva o seu dia, pois você merece, Feliz Aniversário!

No dia 9 de fevereiro de 1993, antes de mim mesma nascer, já nascia um dos meus melhores presentes: Helem Mara

Parabéns eu te amo! ♥

ps: Acho que o que eu escrevi, não é nem metade do que eu queria lhe dizer! Te amo mesmo! e caraca! vai parecer muito meio lésbico! kkkkkkkk

A pensar

Fico pensando se haverá um dia em que não pensarei em você, se não sonharei em ter você, assim pertinho de mim, sentindo seu cheiro, seu gosto, seu toque, conhecendo cada detalhe do teu rosto, conhecendo seus gostos, suas manias. Fico pensando se haverá espaço no mundo pra esse amor, pro eu, pro você, pro nós. Fico pensando se tudo que sonhamos poderá ser realizável, se um dia sentiremos que nossa realidade é um sonho.

Como gostaria de parar de pensar, mas se paro sinto. Sinto sua presença forte em mim, sinto meu chão, meu ar, você. E já não dá mais, não consigo fugir disso, de pensar, de sentir, e se consigo, não quero mais, pois é bom você... Como é bom você.



04 de agosto de 2010.

Os sentimentos estão faltando ultimamente, os de quais eu gosto de escrever...

Me senti frustrada agora, pois não consegui escrever, então, fui copiar das ultimas folhas do meu caderno, foi como copiar de mim mesma, de alguém que um dia carregou esses sentimentos descritos a cima.

Selo ♥

Recebi este selo da Maíra Carvalo que possui o blog : Trazendo na mala bastante saudade ...

Obrigada pelo selo, adorei mesmo, teve uma grande significância !

Regras:

• Responder as perguntas:

- Nome: Sabrina Frehí
- Uma música: Por onde andei - Nando Reis
- Humor: Bem humorado
- Uma cor: Preto
- Uma estação: Verão
- Como prefere viajar: dormindo
- Um sereado: nenhum
- Frase ou palavra mais dita por você: uai
- O que achou do selo: Motivador, lindo.

• Repassar o selo para sete blogs e avisar;

- http://indiferentee.blogspot.com/

- http://sonhocomestrelas.blogspot.com/

- http://adoce-com-limao.blogspot.com/

- http://intensamenteborboleta.blogspot.com/

- http://tudooqueficou.blogspot.com/

- http://thiararibeiro.blogspot.com/

- http://www.nosso-cotidiano.com.br/

Um grande beijo a todos!

R-10 Flamengo ♥

Tem nem muito o que dizer, já não é novidade : o MAIOR está oficialmente no MELHOR DO MUNDO, FLAMENGO!

Graças a nossa Diretoria claro, que desta vez temos que realmente parabenizar, que foi o contrário do nosso ditado popular: "quem muito fala pouco faz", pois ela "falou pouco e fez muito", o resultado sabemos. Ronaldinho Gaúcho depois de muito "suspense", grandes negociações, além de ser alvo de muitas críticas, está oficialmente contratado pelo Flamengo até 2014, sendo um grande reforço para "O Time". Notícia do ano.

- Confesso que nunca fui muito fã dele, já me encantei muitas vezes com seu futebol, mas seu pessoal pra mim nunca foi muito digno e no meio dessas negociações até chegar ao fim, com a contratação do Flamengo, pude ter certeza dos meus pensamentos, porém agora não é hora de julgar, e sim de valorizar a história dele como Jogador, do qual jamais imaginaria no Flamengo. Mas é cômico isso, como não imaginar? Seria óbvio que um Jogador com grande história e porte como ele, gostaria também de fazer história "NO MELHOR TIME DO MUNDO, com uma das MAIORES TORCIDAS DO MUNDO e ser exaltado por ela!"

Agora só desejo boa sorte! Que ele saiba honrar o nosso Manto Sagrado, nossa Camisa, a vestindo com raça, amor, paixão e com desejo de vitória! Fazendo assim, o coração de milhões de brasileiros, pulsar forte, vibrar e se emocionar!

Vamos lá, 2011 promete sucesso pro meu, pro nosso Mengão! ♥

Há de ser sempre Pipa .

Talvez fosse pipa.

Daquelas que conseguem ir o mais alto que pode.

Mas ela não queria ser pipa, às vezes não conseguia se guiar sozinha - e ela precisava se guiar.

Ali ela era mantida por um fio que vez ou outra a entrelaçava e a impedia de voar - e ela não gostava daquilo.

Com o vento sobre o corpo, naquela tarde de sol, calma ela sonhava com o que queria ser e em como faria para ser como sonhava.

Em meio aos sonhos, ela via como era bom ser pipa às vezes.

Do alto, ela sempre via dois lindos olhos brilhantes fixados a ela com um só pensamento: o de fazê-la mais bela. O dono dos mesmos olhos possuía as mãos mais delicadas que já havia sentido, mãos que a tocavam com todo cuidado que sua fragilidade pedia, para não machucá-la. E o mesmo a dava a medida certa de uma liberdade, sempre a olhando, com o mesmo encanto, com o mesmo cuidado e sempre lhe dando uma certeza: de que se ela um dia caísse ele estaria ali embaixo para segurá-la e logo fazê-la voar de novo.

Como outras vezes, logo ela se viu encostada num canto, esperando aquele que se dizia seu dono vir e reacender o que tanto a iluminava.

E ali ela se via dividida: continuar a ser quem era ou abrir mão das coisas boas que sentia e tentar voar sozinha ?

Foi quando ele a pegou novamente, com o mesmo cuidado. E ela não quis responder suas perguntas, apenas se desentrelaçar dos fios, se envolver naquelas mãos e no brilho daquele olhar.

Foi aí que ela percebeu, que ela não precisava buscar algo que queria ser, pois ela já era.

Ela era algo que despertava alegria, brilho no olhar, zelo e sentimentos bons dentro de alguém.

E talvez não, ela realmente era pipa - e gostava de ser.